此篇文章为《我先不骂人：哭笑不得，DNA待定》的转发，原文章地址为：http://zhongguotao2009.blogbus.com/logs/49397763.html

原文摘要：

读者纷纷写MAIL来，说新版《狐香》的封面好看。

我在开罗家里坐着，立马眼冒金星，情况不亚于忽然冒出个要认娘的孩子。

虽说我中国桃的小说精彩好看，也不能再版都不通知我作者本人一下吧,而若是盗版，竟然还敢明目张胆写上第二版，实在太不像话了，这不是我中国桃的悲哀，是中国文化界出版界的悲哀。

这事我定然会追究到底，闹到惊动党中央国务院都要纠正过来中国知识版权的如此不堪现状。

一个国家和民族的发展，如果对于精神文化层面没有保护和重视，最终只会沦为没心没肺或者狼心狗肺的一群，这样的一群在经济发展上也迟早会功亏一篑的。

查了一下版权页，竟然是2009年1月1号就以“二版”名义上市了，而版权合同上二版是无论如何该和我作者本人商量的。

究竟是文化艺术出版社擅自再版，还是经纪公司北京青鸟擅自再版，还是我们中国广大的盗版黑市对我的《狐香》下了手，都是不能容忍的。

有个相关人员叫做王敏的，事情查清之前，名字写在这儿，以备全国人肉搜索之用。我这儿另有一串圈中大小作家联名讨债呢，也先只提到这里，备用。

现在，有关市面上流通的《狐香》2009版，我中国桃做如下声明：

先请各位读者不要购买这个版本的《狐香》，请支持没有DNA疑问的第一版正版。

第二，我中国桃已委托律师着手调查责任人，所有法律行动将陆续进行，也会将进展不断向广大读者作出交代。

第三，最后是否认可此版为《狐香》的合法版本，将召开记者招待会做最终声明。

我的一个女朋友上自习，太凉了，
她发短信让男朋友去送衣服给她，男孩打游戏拒绝了。
这件事让她郁闷了两天然后气消了，
虽然是件小事，不会影响两人以后，但是她说，
她会记住，以后自习一定会带衣服，
如果哪天忘记了，即使冷死，也不再会叫他送。

我很能明白这种感觉。
不久以前，一个女孩某天夜里，
心情特别低落，特别想念某个人的安慰，
然后半夜时分，打电话给他，很想听他说话，
电话那头，被拒接的提示声。

从此以后，她再没有伤心无助时给他打过电话。
那段时间慢慢建立起来的小小的依赖，也顿时，崩溃。
开始有意识地不再去想起，不再去关注，不再去。

喜欢与不喜欢其实并没有什么界限，
有的时候是因为自己故意去忽略了很多，
潜意识里便抗拒了别人，也拒绝了自己……

我发现女人身上有一种猫性。
小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，
如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。
女人，有着猫一样的自尊。
特别是陷入爱情里的女人...

在别人看来无关紧要，其实需要呵护，因为爱，已经让她的心变得柔软。
她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎

我看过一句特别经典的话，
有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，
如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。

真的，就是这样。是啊是啊，
如果哪天猫咪用坚定的眼神看着你说我可以的时候，
那么猫咪已经做好了离开的准备了！
女人是要独立，但是独立到不再会对你不讲道理的撒娇任性，
不再会无厘头的缠着你，
你觉得你对于她同路人还有多大区别呢？

女人的猫性不是每个男人都有幸看到的，
因为喜欢你，在意你才对你发出特有的咕噜噜声，
其他人只能听到猫喵喵叫，
而这一声咕噜噜只是为你而生，
有几个人会明白呢？？

不知道上面的这几段是缠绵从哪里转来的，她在博客上写了一段自己心里的话，其实我第一次读这几段的时候我也哭了，有很多感同身受的记忆一下子涌了上来。她有段时间和男朋友吵架，从北京飞回成都，然后整个晚上都在哭，后来她讲给我听，我云淡风轻地对她说如果是我的话我一定不会回去。

那又能怎样，当年她回去了，所以他们现在很好，买了房子，过不了多久就会结婚。可能是早年的伤害太大，我不再相信爱情和友情，从依赖变得独立，再一点点的强大，不再有什么事自己办不到，对，我是说过很多次我可以，所以我才会离开不再会回去。我始终都记得上面的那句话，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。

有的时候爱情是两个人的事情，并不是，所有的失去都会挽回，都会重新开始，也许错过了，此生就错过了，没有人会为你的任性、伤害买单。

这次假期很不容易，还是二月份的一次倒休没有倒，调了部门以后一直忙一直忙，忙到都忘了还有这一天的假，还是那天前台的小美女说，你还不倒休的话这假估计就没了。

周四那天我几乎把周五的工作都做出来，我写了周报，做了报表，安排好手里的活，买票，和同事一起吃了晚饭。

上海还是陌生的模样，在记忆中应该是美好的、充满向往的，但是真的静下心来去看，很多东西你看到了，如果和你想象的不一样，那一定会很失望。

很多街道，商业圈，古老的洋房，十里洋场，这个地方是我高中时候就想要来看一眼的，光阴搁浅至此，直至今日。

重要的还是人。其实没有想要走多么远，看多么多的风景，在乎的是有人可以带着你走在陌生的街道上，带着你看这座城市，看他的日常生活，换一个城市换一个环境生活几天还是很美好的。

比如起床后就会有人买好早饭送过来，在午夜骑着自行车带你回宾馆，再比如可以在忽然搜到无线网络并且不需要密匙的时候可以和你头对着头兴奋无比地尖叫起来。

很长一段时间迷恋这种有人照顾的感觉，迷恋这种安宁，祥和的生活。

没去上海之前每天晚上都听电台的节目，找不到念大学时候经常听的那个频段，随便听听北京文艺广播的午夜剧场，有一个很好听的名字，叫做子夜柔情，恰恰这段时间在播九夜茴的小说《花开半夏》，尽管每天播完就已经十二点，但还是乐此不疲地坚持听下来。

上班还是很无聊的，每到下午三点左右我的头就出奇地疼，像被钉了一个钉子在里面，每每这个时候我都想吃雪糕，有天中午多买了一个放到公司的冰箱里，第二天去拿，就有人问，难道你每天都去冰箱里拿别人的雪糕吃？

还有一天我们买了半个西瓜，从中午一直吃到下午三点，那天我的脑袋就没有疼，相反那个下午我精神抖擞地在网上和很多人聊天，差点没被老板抓个正型。

因为当时工作得不开心忽然想要出去走走，等走走回来后发现其实不开心怎么走也走不掉的，关键在于一个心态，我终于不再抱怨了，抱怨真的很愚蠢，不能解决半点问题。可能是我的上司太严格要求我们，所以我们觉得苛刻，不可理喻，甚至诅咒他怎么不去死，在上海的时候还给我发短信让我做报表，当时的心情不好不坏，只是简短回复了一句上不了网便关了机。

那个时候我真的上不了，那个大公无私的没有加密的无线网络时有时无，12号只让我上了不到五分钟就断掉了，我还做个屁报表，让我去死好了。

回来还要面对这些，这是怎么逃也逃不掉的，除非你不做这份工作，除非你很有才不用工作就可以养活自己。我做不到，所以我还要在这煎熬，功成名就离我很远很远很远。

回到北京是在周一的中午，没敢再请假，顶着黑眼圈睁着瑟瑟的眼睛看着电脑屏幕，有时候我真想毁掉自己的形象去扫大街，起码那个时候我的眼睛永远都闪亮亮的。在我刚回来的那个下午忙到想要撞墙的时候，我妈妈就不断的给我发语音聊天的请求，我接通了以后带着耳机和她语音，她不厌其烦地问我，姑娘，你现在忙不，给我远程一下看看这地怎么登陆不上去了。

我妈妈现在绝对返老还童，比老顽童还顽童，自从买了笔记本以后也玩起了开心，但是她是那种上网只会开QQ的老太太，开心网的买房子游戏玩不明白怎么办，远程啊，现在科技这么发达，语音加远程，让只会开机的老妈也会往上冲浪了。

只是觉得生活很累，早上醒来心脏会加速的跳，想到要爬起来上班就头疼得要命，真的累了，公司好多很好的同事都要离开，人心惶惶，一度让我也有出走的念头，我觉得这里体现不出来我的价值，但是我还不知道哪里还能体现出我的价值来，所以一天天就这么靠着，时间飞快地过去，快到觉得一眨眼，身边的人换了一波又一波。

于是想要自己生活一段时间，不要在早上很早的时候给我打电话让我起床然后跟他一起上班，不要在午夜接到电话让我换广告，关上手机一个星期，有事在网上找我吧，在网上任何一种方式，都能找到我，如果你很想找的话。

晚上的时候背着笔记本回家，下班后在公司磨蹭了一会，再往地铁口走的时候邻居打电话说他在建外，一起回家。于是走到大北窑的公交站，到家后在外面一起吃了个饭，本来想去他那里看他家的两只猫，后来想到大笔的钱就要拿去给我妈妈买笔记本了是要发奋写字赚钱的，于是乖乖地回家去。

昨天下班回家家里只有我一个人，我去他们家顺了一只猫，没想到这个猫到我家以后身处异地他乡，害怕的逮到个洞就钻，本来洗得很干净的爪子，钻洞钻得全都是灰。

昨天晚上给我妈妈打电话墨迹了半个小时，这半个小时我声泪俱下地阐述我凄惨的北漂生活，饿得皮包骨了就要客死他乡，后来她终于同意放暑假来北京做我喜欢吃的饭给我吃，以至于我不会客死他乡。

看来诉苦还是管用的。

最近生活很乱，每天工作忙心情也不是很好，我不知道我对别人会有什么样的影响，很多时候我尽可能的不靠近某些人，因为我害怕太过于亲近的关系如果有一天破裂那就会面临尴尬与伤心，就像曾经我和F，毕竟那么多年，现在也不敢说是陌生人还是朋友，我宁愿当初就没有过朋友，所以就没有所谓的失去。

T也一样，会打长长长的电话，每天，或者每个小时，我总有一种错觉，这个比我小的男生会影响到我的生活以至于我的思想，后来渐渐想明白，或许我只是在找多年以前F曾经给过我的那些温暖，在每个人的身上，都会有他，还有我的影子。

年少时犯过的错，吵过的架，并不是老死不相往来，只是这些人在我的生命力一闪而过，再无相见的理由。

只要记得，我不曾亏欠过任何人什么，不曾因为我贪图金钱而靠近这些人。

从小孤单长大，从小被教育成要自强自立不要依靠任何人，从小在受别人欺负的时候只能自己爬起来和他们扭打，那些被扭曲了的童年，少年，青年时光，让我不敢靠近任何人，因为会被冠以你带着某种目的，带着某种功利的思想和某些人交往。

每个年轻的女孩都想过要衣食无忧的生活，都要活得很优雅很轻松，我也有想过，但是也仅仅是想想而已，世俗和现实总会不断的提醒你，哪些是可以实现的，哪些是永远只能想想的。

我害怕在寂静的午后，或是睡不着的深夜会想到这些过往，像一把锋利的锥子插入心脏，而我却无处可逃。我也怕熟识了以后的人，像他们一样离我而去。所以我总是走在人群之外，就连陌生人，都未曾有过一丝一毫的靠近。

而那个叫做李想的少年，熄灭了我前进的航标灯，让我不能向前，也不能后退。退回不到零一年的秋天，他以最无心的靠近，抵达了我内心最深处。

是不是所有的青春过往里面，都会掺杂着欺骗和背叛。

和Z的那三年，我本以为我可以在日子一天天变淡一天天远离那些个日日夜夜里，便可以释怀便可以做到熟视无睹，本以为我只要跋山涉水就可以甩掉关于他的全部，我换了手机号换了Q，但是他还是会找到我，在我过生日在过每一个节日的时候发来短信，让我频频的想到那段被偷走了的时光。

但是李想呢，我在很多小说里不厌其烦的提到的李想呢。

他代表了零一年，我十五岁，那一年我所有的孤单和梦想，我多么希望那个时候在我彷徨在我无助的时候可以给我指明一条光明大道。

现在终于站到了所有故事的尾巴上，想来依旧有惆怅，那么久，那种感觉还是不肯淡去。

这段时间那么忙，忙到我都很久不开文档不打字，今天忽然看到了以前的日记，很久前通宵达旦的写，写到最后自己抱着笔记本哭，还有在阁楼里，我坐在房间外面的铁梯上听楼下总也关不严的水龙头滴落水滴的声音，凌晨的微光照亮我苍白的脸，那个时候我是不是没有想过，今后我就经历那么多不可思议的事情。

亲爱的，那个时候我只是想到了和你在一起，却没有想到怎样才可以长久的，和平的和你在一起。

写到这些的时候，我真的很伤心，很伤心。我忽然觉得我爱过的，爱过我的，也都早早的就离开我的生活。

那天忽然有人说，我们在一起吧。

很多年前的一幕幕翻卷开来，竟然让我微微的眩晕。已经过了激情澎湃的年龄，走到哪里首先关心的是房价，身边的人越来越少，曾经的故事越来越远。

三月份是我最勤奋的一个月，整天抱着笔记本写啊写，写到最后就有一种走到尽头的感觉，当你把所有的都看透以后，发现整个世界已经没有了让你兴奋的故事，让你开心的人。三月份勤奋当然最受收益的就是五月，于是这个月从各个方面都来了反馈，觉得日子还是要过下去的。

从大连回来是4月20日，我清楚地记得那天早上到了北京以后就被拉去上班，早饭都没有吃，缓了一个星期还觉得累，五一去天津，马不停蹄地走了三天，从天津回来简直要累到散架，不做饭不写字，回家就开始睡觉。

新交的任务简直是我的一块心病，在这个领域我充其量只占了校园的一小部分，我不知道他们想要什么商业的，还要有创意的东西，加上上班太忙根本什么都没整理，我说昨天交，今天都还在赶，我真的不是很懂得一个杂志的策划，没有方向没有可以参考的东西。

从前我很害怕和别人相处，于是身边就那么几个人，十几年的光景，现在天各一方。在北京单枪匹马的这一年半，一个人吃饭，逛街，睡觉，上班，于是变得刀枪不入。有人会说，你终于可以不依靠别人。也不全都是，岁月有着不动声色的力量，让一个什么都怕的人可以变得坚强，因为一直以来，我都没有不坚强的理由。

内心的强大，才能屹立不倒。

确实这段时间忙到傻，生活变得不再单调。
但是我讨厌某个人，讨厌到极致。
每天忘掉很多的事，这些让人很烦恼的也跟着一起忘掉。
不想总还在我面前荡来荡去。
昨天朝我要一个电子杂志，原来我在旅游部门做的那个，明明论坛里都有，干嘛不去自己下，总觉得自己是个太阳，所有的人都要围着你转，做什么事都没规划，天天墨迹那几个页面，到头来让所有的人给你善后，想不明白这样的人怎么还有资本指使别人干这个干那个。
年会的时候他刚到这个公司没几天，就要拉着我给CEO敬酒，我说要去你自己去，我不跟着你丢人现眼。
真就有觉得天都是自己的那种人，觉得拍两句马屁就能踩着别人的肩膀爬上去。
也还真有愿意让人拍的马，才纵容了这样的马屁精活到现在。
一个字儿：贱。

好了不想说他，但是我确实真的打心眼里烦他，不想见到他不想跟他说话。但愿他打心眼里也是这么看我的。
阿桑去世了，我只听过她的几首歌，但是心里还是很难过。
忽然想到了08年的夏天，我一个人在北京，有过最为迷茫的七月。
一直很安静。现在我依旧安静。
我到了这个公司，到现在，已经快要一年。
这段时间里我从一个什么都不会的学生，到现在可以做一些关于梦想的东西。
我完成了我们的梦想，我写了字，做了杂志，勤奋点的话有可能会出书。
但是心里却再也不是从前的模样。我忘记了我们共同有过的青葱时光，忘记了从雨天跑来，抬头望见你美丽的脸庞。
是的，不在了，再也不在了。